Ona in on

Strah

Mož je prislonil svoj penis k ženinemu ušesu, ta pa je prestrašeno dejala:
"Ne tja! Lahko oglušim!"
"Èe doslej nisi onemela, tudi oglušela ne boš!" jo je pomiril mož.

Hiter sexs

"Si za seks, tako na hitro?"
"Kako pa reèeš temu, kar ponavadi delava?"

Neumne ženske

"Zakaj so ženske neumne?"
"Ker zaradi ene same klobasice vzamejo celega prašièa!"

Pivo

V parku na klopci je vsako noè spal klošar. Nekega veèera je k njemu pristopil homoseksualec in se potešil, ne da bi se klošar prebudil. V žep mu je dal bankovec za tisoèaka in odšel. Zjutraj, ko se je klošar prebudil je našel bankovec za tisoèaka in takoj zavil v gostilno in naroèil pivo. Naslednjo noè se je zgodilo enako, in tudi drugo jutro je takoj odšel v gostilno na pivo. Tako je trajalo teden dni, nekega jutra pa je klošar prišel v gostilno in na toèilnem pultu ga je že èakalo pivo.
"Ne, danes pa ne bom piva!" je rekel klošar. "Po pivu me je že zaèela boleti zadnjica!"

Oèala

"Si pustil svoje dekle zato, ker je zaèela nositi oèala?"
"Ne, ona me je zapustila, ko je zaèela nositi oèala."

Prvi moški

"Draga, ali sem jaz res tvoj prvi moški?"
"Seveda si! Sicer pa ne razumem, zakaj vsi moški to vedno sprašujete?"

Prva

""Eva, prisegam ti, da si prva ženska, v katero sem se zaljubil!" je rekel Adam.
"Tega ti ni potrebno prisegati! Sem že sama opazila."

Kajenje

Policist v temni ulici zaloti mlad parèek.
"Oprostite, ustavila sva se da pokadiva cigaret!" je dejal prestrašeni mladeniè.
"Niè hudega" ga pomiri policist. "Cigareto spravite v hlaèe in pojdita naprej."

Ni vedno tako

"Punèka, rad bi te povabil k sebi," reèe mladeniè prikupni deklici.
"Hvala, toda nisem za!"
"Toda - jaz ne povabim vsake!" je uporen fant še naprej.
"Tudi jaz ne zavrnem vsakega povabila."

Pomota

Silvestrovo, v prièakovanju novega leta, v upravni stavbi podjetja. V zatemnjeni pisarni ležita dva, moški in ženska, v udobnem naslonjaèu. Sliši se nežno in strastno sopenje.
"Joj, Tone, Tone, še nikdar me nisi tako ljubil...Ali je danes tako dobro zaradi novoletnega razpoloženja?"
"Ne, to je najbrž zato, ker jaz nisem Tone!"
Ona in on > Družabnost

Šoferski

Nesrečen dan

Strojevodja je peljal vlak s hitrostjo 100 km/h na poti iz Ljubljane proti Mariboru in zaklel:
"Presneto! Danes imam pa res nesreèen dan! Najprej sem imel nesreèo z avtom, nato me je zapustila žena, zdaj mi pa po istem tiru nasproti prihaja mednarodni vlak!"

Obe roki

Kljub veliki hitrosti je mladenič volan svojega športnega avtomobila držal le z eno roko.
"Daj, uporabi obe roki!" mu je reklo dekle, ki je sedelo poleg njega.
"Kako bom pa potem vozil?"

Kerozin

Kontrolor poletov v letališkem stolpu je prebledel, ko je zaslišal pilotov glas:
"Tukaj AFG 3734. Rezervoarji letala so prazni! Samo še nekaj kapljic kerozina imam!"
"Ha-ha-halo AFG 3734!" se je jecljajoče oglasil kontrolor poletov. "Sa-sa-samo bre-brez pa-pa-panike! Spo-ro-èite mi va-vaš po-lo-žaj!"
"Na koncu pristajalne steze! Kdaj pripelje cisterna?"

Divja vožnja

Potnik v taksiju mora èimprej na železniško postajo. Taksist drvi skozi mesto kot divjak. Semafor je rdeè, on pa preèka križišèe, naslednje križišèe enako. Ko se bližata tretjemu križišèu na semaforju gori zelena luè, toda taksist moèno zavre in zaustavi vozilo.
"Zakaj ste se pa zaustavili pri zeleni luči?"
"Previdnost je mati modrosti. Lahko pripelje moj kolega."

Odrešitev

"Kaj je z mojim avtom?" vpraša Marko avtomehanika.
"Èe bi bil konj, bi ga ustrelil," reče avtomehanik.

Prtljaga

V kupeju vlaka so nad sedeži namešèene velike škatle in ko jih sprevodnik zagleda se obrne k Janezu in mu reče:
"Te škatle ne sodijo v potniški, ampak v tovorni vagon. Takoj jih odnesite v za to namenjen vagon na začtku vlaka!"
"Ne bom! Nikamor jih ne bom odnesel!" se je uprl Janez.
Na naslednji postaji je do Janeza prišel sprevodnik v spremstvu policistov.
"Škatle takoj odnesite v tovorni vagon!" mu ukaže policist.
"Ne bom!" še vedno vztraja Janez.
"In zakaj ne?" zanima policista.
"Ker so škatle last mojega prijatelja Aleša, ki sedi nasproti mene."
Policist se obrne proti Alešu in mu reče:
"In zakaj ne odnesete škatelj v tovorni vagon?"
"Saj mi tega ni nihèe rekel!" mu vrne Aleš.

Pozabljivica

"Pozabil sem vkljuèiti taksimeter in zdaj ne vem, koliko naj vam raèunam za vožnjo," reèe taksist potniku.
"Kakšna slučajnost. Jaz sem pa ravnokar ugotovil, da sem doma pozabil denarnico."

Hitra rast

"Vaša hèi je pa že prevelika za polovično karto" reèe sprevodnik mamici že res velike hčerke.
"Kaj pa naj, ko pa otroci rastejo tako hitro. Ko sva vstopili v vlak je bila še majhna."

Sporoèilo

Voznik veèjega avta se trudi in trudi parkirati svoj avto med druge, že parkirane avtomobile. Ne gre mu in naenkrat je slišati grozen hrup pločevine. Moèno je podrsal parkiran avto na svoji desni strani. Okoli nerodnega voznika se je zbralo večje število radovednežev, naša neroda pa je izstopil iz svojega avta, vzel papir in svinčnik ter napisal sporoèilo za lastnika poškodovanega avta ter ga zataknil za brisalce. Sporoèilo se je glasilo:
"To sporočilo vam pišem, ker je okoli mene toliko radovednežev, ki prièakujejo, da vam bom sporoèil svoj naslov zaradi uveljavljanja škode. Na vašo žalost vam svojega naslova ne bom sporoèil!"

Veèkrat

Peter drvi po cesti in ko mora nenadoma zavreti pred oviro na cesti, je slišati škripanje zavor in ropot ploèevine. Povzroèil je verižno trèenje na obeh straneh ceste. Eden od voznikov, udeleženih v nesreči nepoškodovan izstopi iz avta, pristopi k Petru in se zadere:
"Vol! Kolikokrat si pa delal izpit?"
"Bik! Veèkrat od tebe že!" mu je vrnil Peter.

Otroški

Kadilec

Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in preseneèeno obstala:
"Od kdaj pa ti kadiš?"
"Od dne ko sem prviè seksal!"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?"
"Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako moèno pijan!"

Maèek

Desetletni Poldek pride v gostilno in naroèi viski.
"Viski pa ni za otroke!" mu reèe natakar. "Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!"
Poldek je prièel jokati, natakar pa ga vpraša:
"In zakaj zdaj tak jok?"
"Doma so mi rekli, da bom dobil maèka, èe bom pil viski."

Ni za moške

"Ne smeš se pudrati!" je rekel Maksi svojemu prijatelju Lojzetu, ki se je pudral.
"Zakaj pa ne?"
"Ker se pudrajo le ženske, moški se moramo pa umivati!"

Prepovedano za otroke

Dvanajstletna Matejka lista televizijski spored in vpraša oèeta:
"Oèka, zakaj je film ob osmih zveèer prepovedan za otroke?"
"Ne vem, ampak saj boš že sama videla!"

Moža ima

"Mami, zdaj imam pa tudi jaz moža!" je zaklicala mala Barbara, ko je vstopila skozi vrata stanovanja.
"Kaj res? kako pa si prišla do tega?"
"Veš, v peskovnikom sem se igrala s fantom, pa mi je rekel: "Spakiraj svoje cunje in izgini k svoji mami!"

Neporoèena hèi

"Se tvoja hèerka še vedno ni poroèila?"
"Ne, je preveè inteligentna, da bi vzela tistega norca, ki bi jo hotel za ženo."

Indijanci

"Otroci, ali se lahko z vami igram Indijance?"
"Ne, dedek, ne moreš! Ti si že skalpiran!"

Denar in dekle

Sin je pisal oèetu:
"Dragi oèe! Imam dekle. Pošlji mi denar!"
Oèe mu je odgovoril:
"Dragi sin! Imam denar! Pošlji mi dekle!"

Ideja

Sabina je že ob sedmih zveèer rekla mami, da gre v posteljo.
"Si bolna?" se je zaèudila mama, saj je Sabina ponavadi bedela pozno v noè.
"Ne, samo krasno idejo sem dobila za sanjarjenje!"

Omara

Dva pubertetnika se zabavata pred stanovanjskim blokom, ko je mimo njiju prišla ženska, ki je bila na pogled bolj podobna moškemu. Eden od pubertetnikov se je oglasil:
"Poglej jo! Kakšna omara!"
Ženska je pristopila k njemu in mu dala moèno zaušnico, on pa je vprašal:
"Kaj pa zdaj to pomeni?"
"Vrata od omare so se odprla!" mu je odgovorila ženska.

Šolski

Pridne delavke

"Mravlje delajo brez odmora veè kot pol dneva, in to vsak dan" razlaga profesorica biologije. "Kaj nam to pove?"
"Da imajo slabo organiziran sindikat" se oglasi Miha

Pripravljenost

Študent je mami poslal telegram:
"Pripravi oèeta. Izpiti se niso posreèili!"
Mama mu je odgovorila:
"Oèe je pripravljen! Pripravi se še ti!"

Zadnjiè

Profesorica slovenšèine se jezi:
"Erik, upam, da sem te danes zadnjiè zalotila pri prepisovanju od sošolca!"
"To upam tudi jaz!"

Razlika

"Kakšna je razlika med šolo in norišnico?"
"V norišnici je vsaj osebje normalno!"

Generalni direktor

Tema šolske naloge: "Èe bi bil generalni direktor."
Vsi pišejo, le Janezek sedi s prekrižanimi rokami.
"Na kaj pa ti èakaš?" ga jezno vpraša uèiteljica slovenšèine.
"Na svojo tajnico!"

Prašen globus

"Marjan, ti si reditelj. Povej mi, zakaj je globus tako prašen?"
"Verjetno ste šli s prstom preko Sahare!"

Uèiteljièina želja

Uèiteljica je nemoèna in iznervirana zastokala:
"Vsaj teden dni bi si želela biti tvoja mama!"
"Bom vprašal oèeta, mogoèe pa lahko to uredi," reèe Janezek.

Leteèe ribe

Med uro biologije profesorica uèencem pripoveduje o leteèih ribah.
"Je kdo že kdaj videl leteèo ribo?" je vprašala uèence.
"Jaz!" se oglasi Miro.
"Kje si jih pa videl?"
"V ribarnici, ko sta se kregali prodajalka in stranka!"

Podobnost

"Kako izgleda moški spolni ud v erekciji?" je vprašala uèiteljica spolne vzgoje svoje uèenke?"
"Tako kot Kojak v puliju!" se je oglasila Mateja.

Neèitljivo

Profesor slovenšèine uèencem vrne šolsko nalogo. Peter vpraša profesorja:
"Ne znam prebrati, kaj ste napisali na koncu moje naloge."
Profesor vzame njegovo nalogo in prebere:
"Peter, bolj razloèno in lepše piši!"

Gostilniški

Ni ga pozabil

"Natakar, že pol ure èakam na kosilo! Ste pozabili name?"
"Ne nisem! Vi ste tisti s svinjsko glavo in tenstanim krompirjem, kajne?"

Umazan prt

"Natakar, s tega umazanega prta ne bom jedel!"
"Brez skrbi, saj vam bomo postregli na krožniku."

Èas je denar

"Èas je denar!" je rekel natakar, ko je raèunu prištel še datum in uro.

Ness

Turist je dopotoval na Škotsko in obiskal znamenito jezero Loch Ness, da bi videl pošast, ki prebiva v njem. Cel dan je stal na obali, pa se ni prikazala, zato je vprašal mimoidoèega domaèina:
"In kdaj se Nessy prikaže iz jezera?"
"Ko imate v riti vsaj pet kozarcev whiskeya!¨"

Oblaèki

Turist iz Evrope na popotovanju po Ameriki. Zaustavil se je v majhnem mestecu in vstopil v krèmo. Sedel je za mizo, naroèil kavo in si prižgal cigaro. Med opazovanjem ljudi v lokalu je spušèal kolobarje dima. Naenkrat je k njemu pristopil Indijanec in mu grozeèe rekel:
"Še eno tako pripombo pa ti bom skalp potegnil z glave!"

Noèe ostati

Hotelski gost je s prtljago prišel iz sobe v recepcijo, glasno vrgel kljuè na pult in jezno dejal receptorju:
"Niti dan veè ne ostanem tukaj! Ponoèi sem ubil 89 komarjev!"
"Kaj res? Pa resnièno ne bi še kakšen dan ostali?"

Prirojeno

"Imate žabje krake?" vpraša gost natakarja.
"Ne, tako hodim zaradi revme."

Jajca

"Natakar, kaj mi priporoèate za jesti?"
"Kaviar!"
"Kaj pa je to?"
"To so ribja jajca!"
"Potem mi pa prinesite štiri mehko kuhana !"

Janezek

Uciteljica rece v soli: "Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaze luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.
"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'"

V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
"Kaj pa delaš Janezek?"
Janezek se odreže:
"Župana".
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
"Kaj je Janezek? A polcaja delaš?"
Janezek:"Ne, premau dreka!"

Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"

"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."

Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogami in Janezek ga vpraša kaj je to. Oče mu razloži, da je to tiček, jajčka in okoli gnezdece. Nato oče zaspi, ko pa se zbudi je v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo. Pa mu reče Janezek:
"Veš, ko si zaspal sem se igral s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, razbil jajčka in zažgal gnezdo:"

Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."

Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek kje teče reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate joške do pasa."
Učiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate joške do pasa."
Učiteljica: "Če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, joške do pasa."
Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatla.
Ravnatel vpreša Janezeka: "Kaj si rekel učiteljici?"
Janezek: "Da ima joške do pasa, koliko imate številko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nič."
Učiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi joškami do pasa pa ne vem."

Drugi vici

Mladi optik dobi delo v optiki. Delodajalec mu razlaga, kako se pri njem posluje:
"Ko kupec vpraša za nova očala, mu pokažete nekaj okvirov."
"Ampak - vidim, da cene niso označene," se začudi mladi mož.
"Natanko tako," pravi delodajalec in nadaljuje: "Ko si kupec izbere okvir, vpraša, koliko stane.
Vi rečete: 'Trideset tisoč.'
Če kupec nič ne reče, dodate: 'In dvajset tisoč za stekelca.'
Če še vedno nič ne pripomni, končate: 'Za vsako.'

V hotelu
"Imate morda kakšno prazno sobo?"
"Žal je vse zasedeno."
"Kaj pa, če bi prišla angleška kraljica?"
"No, potem bi se že kaj našlo."
"Dajte mi torej to, kar bi se že našlo, kraljice zagotovo ne bo."

Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.

"Gospod doktor! Včeraj ko sem se peljal domov sem nenadoma začutil bolečino."
"Kje pa?"
"Mislim da je bilo to med Vranskim in Trojanami."

Starček se pelje na troli, ko vstopi panker in se vsede poleg njega. Starček ga gleda: zeleni, oranžni, vijolični in rdeči lasje, ki štrlijo na vse strani... Panker opazi, da starček buli vanj in reče:
"Kaj je stari, kaj zijaš, nisi nikoli v življenju kaj divjega naredu?"
Starček se kislo nasmehne in pravi:
"Ja, enkrat sem eno nategnu pofukal, pa glih ugotavljam, če si mogoče moj sin ..."

V nekem laboratoriju so delali vse možne poskuse z žabami. Pa najprej zdravi žabi rečejo:
"Skoči!"
In žaba skoči.
Nato žabi odrežejo nogo in rečejo:
"Skoči!"
A žaba se ne premakne.
Pa zapiše asistent v dnevnik:
"Če žabi odrežeš nogo postane gluha..."

"Zakaj me že pol ure zasledujete?" je ženska ostro vprašala neznanca za seboj.
"Ko se takole obrnete, se jaz vprašam isto!" je rekel neznanec.

Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo. Že prvi dan se je izkazalo, da je naredil dobro kupčijo, saj je petelin podrl vse kokoši v kokošnjaku. Že naslednji dan se je petelin spravil na mačko, psa, krave, sploh vse živo, kar se je premikalo po kmetiji. Kmet je z začudenjem opazoval, ko je še naslednje dni petelin pridno podiral vse živo. Po enem mescu vidi kmet ležati petelina na tleh z nogami v zraku. Stopi do njega in mu žalostno reče:
"Sem vedel, da boš žalostno končal."
Petelin pa mu pokaže s perutjo proti nebu, kjer so se že začeli zbirati mrhovinarji in reče:
"Psssst, pičke..."

Dankine anekdote

Pisec kriminalnih romanov je bil najdenček. Ko je še hodil v šolo, mu je sošolec med prepirom zabrusil: Mladi Wallace pa se ni pustil ugnati v kozji rog in se je pogumno odrezal:
"Prav to je dokaz, da sem bil dober in priden otrok, kajti sicer me moji kušni starši ne bi izbrali. Tvoji pa sploh niso imeli izbire in so moralivzeti tisto, kar so dobili.

Pesnik in romanopisec Walter Scott je srečal berača in ga hotel obdarovati. Ker pa ni imel pri sebi drobiža, mu je dal srebrnik in rekel:
"Nate, vzemite; ostanete pa mi dolžni šest penijev."
"Bog vam povrni," se je zahvaljeval berač, "želim vam samo, da bi živeli tako dolgo, dokler vam ne poplačam tega dolga."

Človeku, ki se je nenehno bahal samo s svojimi predniki in njihovi deli, je Swift dejal:
"Spominjate me na krompir!"
"Na krompir?" se je začudil ogovorjeni.
"Tako je! Tudi pri krompirju je vse, kar je najboljše, pod zemljo."

Nekdo je vprašal astronoma in fizika Galilea Galileia:
"Oprostite mojster, koliko let pa imate pravzaprav?"
"Osem ali deset", odgovori Galilei, v očitnem nasprotju z njegovo belo in dolgo brado.
Na začudeni vprašalčev pogled brž pojasni:
"Štejem samo leta, ki mi še ostanejo do smrti; let, ki so že pretekla, nimam več".

V sredini četrtega stoletja pr.n.št. se pojavi na severnih mejah Grčije nov, nevaren sovražnik- Makedonci. Ti dosežejo silen razmah pod vlado Filipa Makedonskega, ki se na vse načine trudi, da bi se vmešal v grške razmere, naj bo zlepa ali zgrda. Špartancem pošlje ob neki priliki ljubeznivo sporočilo:
"Če pridem v vašo deželo, bom vse pobil in požgal!"
Toda Špartanci se tudi to pot ne izneverijo stari navadi in mu odgovorijo:
"Če..."

Za premiero svoje drame je razposlal Bernard Shaw večje število brezplačnih vstopnic častnim gostom. Med drugim je poslal tudi svojemu političnemu nasprotniku Churchillu dve vstopnici z naslednjim pismom:
»Spoštovani gospod! Pošiljam vam dve vstopnici za premiero. Ena je za vas, druga pa za kakega vašega prijatelja- če ga imate!«
Churchill mu je odgovoril naslednje:
»Spoštovani gospod! Vračam vam poslani vstopnici s prisrčno zahvalo. Na premiero žal ne morem priti, prišel pa bom na reprizo- če bo!«

Natakar

"Natakar, kaj mi priporočate za jest?"
"Kaviar!"
"Kaj pa je to?"
"To so ribja jajca!"
"Potem mi pa prinesite štiri mehko kuhana!"

Natakar gostu:
"Žal smo morali specialiteto naše kuhinje črtati iz jedilnega lista, ker je kuhar polomil ključ za odpiranje konzerv."

Natakar je gostu predlagal vino, ki je imelo okus po vodi. Gost ga je degustiral, nato pa je ponovno zaprosil za vinsko karto.
"Je morda s tem vinom kaj narobe?" je vprašal natakar.
"Ne, ne, samo iščem podatke, kje izvira!"

Na Kitajsko je prišla delegacija iz Britanije na nekakšen kongres. V hotelu kjer so prenočevali, so imeli tudi zajtrk, medtem ko so imeli druge obroke zagotovljene drugje. V delegaciji je bil šaljivec, ki je želel preizkusiti znano kitajsko potrpežljivost, zato je imel vsako jutro pripombo na prineseni obrok: zdaj je bila kava prevroča, zdaj premrzla, zdaj je bilo v njej premalo mleka, zdaj preveč, zdaj je bila sladkana preveč, zdaj premalo in tako naprej. Kitajski natakar je vse njegove želje izpolnjeval sproti, potrpežjivo in brez ugovorov. Dan pred odhodom je šaljivec rekel natakarju:
"Spoštovani natakar! Opravičujem se vam za sitnosti, ki sem vam jih povzročal, toda hotel sem preizkusiti vašo pregovorno potrpežljivost. Moram reči, da ste preizkušnjo odlično opravili in zagotavljam vam, da vas ne bom več vznemirjal."
Natakar pa pravi:
"Hvala, gospod, za pojasnilo. Če je tako, vam tudi jaz ne bom več pljuval v kavo!"

"Natakar! Na krožniku sem našu polža, črva in muho!"
"Saj ste naročili mešano solato!"

Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina, natakar pa mu je prinesel štiri kozarce.
"Saj sem naročil le enega!" je protestiral planinec.
"Oh, oprostite, spet ta odmev!" se je opravičil natakar.

"Tisti ribji file, ki sem ga jedel pri vas pred mesecem dni je bil boljši, kot ta, ki ste mi ga postregli danes," je gost rekel natakarju.
"Nemogoče, saj je pripravljen iz iste ribe!" se je začudil natakar.

"Natakar, tale klobasa je kot leksikon!"
"Ne razumem," reče natakar.
"Ja v njej najdeš prav vse..."

"Natakar ali imate še tisto vino, ki sem ga pil včeraj?"
"Še."
"Potem mi prinesite pivo."

Natakar prinese gostu zrezek. Ta se pritoži:
"Ta zrezek smrdi po žganju."
Natakar stopi 2 metra stran in vpraša:
"A še vedno?"

"Natakar, ta juha je peklensko vroča! Ves sem se poparil!"
"Pa bi malo pihali", reče natakar.
"Če bi hotel pihati, bi naročil trobento!"

Se pritoži gost: »Natakar, na mizi ni zobotrebca.«
»Kaj morem«, reče natakar, »vsak ga vzame, malokdo pa vrne!«

Vpraša gost: »Natakar, ali je ta pečenka res svinjska?«
»Seveda je«, odgovori natakar, »saj jee kuharju dvakrat padla na tla:«

Reče natakar gostu: »če pijete zato da bi pozabili, morate plačevati sproti.«

"Imate žabje krake?" vpraša gost natakarja.
"Ne, tako hodim zaradi revme."

Policaji

Kriminaliteta na območju policijske postaje je močno narastla. Komandir skliče sestanek s policisti in reče: "Kriminaliteto moramo močno zmanjšati, zato boste odslej delali 25 ur dnevno!" "Kako le, če ima dan le 24 ur?" je pametno vprašal Tone. "Boste pa hodili eno uro prej v službo," se ne da komandir.

"Katerega smo danes?" vpraša policist svojega kolega. "Ne vem." "Ali ne piše v časopisu?" "Ta je včerajšnji."

Dva policaja sta se sprehajala po cesti... Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in rece:
"Poglej, poglej, tega cloveka pa ze od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega cloveka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"

Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki krici: "Zidani Most!!"
V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakrici: "Za Maribor!!"
In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo.
Peter potreplja komandirja po ramenu in ga vprasa: "Ja kaj se pa dogaja !?"
"Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu," mu odgovori komandir.

Vpraša en policaj drugega:
"Čuj, katerega smo danes?"
Drugi se zdrzne in odgovori:
"Joj, ne vem, koga bi pa morali?"

-Zakaj policaji hodijo v kino gledat otroško matinejo?
-Ker otroci na glas berejo podnapise.

-Zakaj ima policaj na Bledu mokro desno nogo?
-Naprej vrže čik v jezero, nato ga še pohodi, da ugasne.

-Zakaj ima poleg tega še mokro glavo?
-Samo prepričal se je, če je čik res ugasnil.

-Zakaj vedno hodita 2 policaja skupaj?
-Da imata oba skupaj osnovno šolo.

-Zakaj hodita skupaj policaj in pes?
-Da je vsaj eden šolan.

Kako daš možgane policajev na velikost graha?
???
Napihneš jih.

Zakaj imajo policaji kape?
???
Zato ker ima vsaka kanta pokrov?

Kaj je ekstrem?
???
"Če se poročita policaj in blondinka."

Blondinka

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moskega, ki je sedel:
"Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedez - sem namrec noseca."
Moski ji odvrne: "Ja koliko casa pa, saj se nimate trebuha ?"
Blondinka: "Priblizno 20 minut, vendar me se vedno bolijo noge."

Zakaj ima blondinka rdeče namazane nohte?"
"Da ve kje se začnejo prsti kadar reže kruh."

"Kaj dela blondinka v puščavi?"
"Sesa prah!"

"Kako si lahko razlagaš, da so v blondinki našli dve možganski celici?"
"Verjetno je noseča."

V cem je razlika med zobno scetko ter blondinko ?
???
Ščetke ne posodis niti najboljsemu prijatelju!

Blondinka pride v trgovino z elektronskimi aparati. Razgleda se, pokaže na izdelek in reče trgovcu: "Rada bi imela tole televizijo."
"Ne prodajamo blondinkam," je bil kratek trgovec.
Naslednji dan pride kot rjavolaska ter ponovi ves postopek.
"Ne prodajamo blondinkam," je bil spet kratek trgovec.
In naslednjič kot rdečelaska.
"Ne prodajamo blondinkam," pravi trgovec.
"Toda prišla sem kot rjavolaska in kot rdečelaska. Kako veste, da sem blondinka?"
"Gospodična, tole je mikrovalovka."

Kaj dela blondinka z razširjenimi nogami pred radiatorjem?
???
Vlaži zrak.

Zakaj blondinke nosijo trenerke na glavi?
???
Zato, ker piše "Kappa" gor.

KAko se 4 blondinke usedejo na 1 stol?
???
Okol ga obrnejo.

Kaj reče blondinka, ko ugotovi, da je noseča?
???
"Upam, da je moj."

Zakaj blondinka nosi krznene spodnje hlače?
???
"Zato, da je ne zebe v gležnje."

Kaj najprej naredi blondinka zjutraj?
???
"Obuje se in gre domov."

Rjavolaska in blondinka se sprehajata po parku. Prva nenadoma reče: "Glej, mrtev ptič!"
Blondinka takoj pogleda v zrak in vpraša: "Kje?"

Gorenjci & Dolenjci

Gorenjec ves nesrečen pride v gostilno. Prijatelji ga vprašajo, kaj je narobe.
"Pred tremi dnevi mi je umrl dedek in mi zapustil 10 milijonov, predvčerajšnjim mi je umrla teta in mi zapustila 25 milijonov, včeraj mi je umrla mama in mi zapustila 38 milijonov, danes pa je ura že 19.00, pa mi ni še nihče umrl."

Gorenjec se v čistilnici razburja:
"Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!"
"Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."

Pride Štajerc k spovedi, pa vpraša župnika:
"A je greh biti Štajerc?"
Pa reče župnik:
"Ja greh lih ni, ampak lepo pa tud ne!"

Vprašajo Štajerca, kaj bi naredil, če bi zvedel, da bo jutri konec sveta.
Pa reče štajerc: "Šel bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami..."

"Ali veš kaj se zgodi, če se najbolj neumen Gorenjec preseli na Štajersko?"
"Na Gorenjskem se dvigne inteligenčni nivo."
"Ja, pa na Štajerskem tudi."

Dolenjci se pogovarjajo v gostilni:
"Smolo je imel naš Pero. Pil je na litre, umrl je pa od kapi..."

Kako izgleda zajtrk Gorenjca?
???
Dva jajca na bickl, pa u službo...

Zakaj Slovenci tako radi pijejo?
???
Radi so na tekočem.

Dva Gorenjca se nacejata. Čez nekaj časa reče prvi:
"Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim."
Drugi potegne jurja ven iz žepa in reče:
"Na tu imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil."

Gorenjc pelje dekle mimo restavracije in ta vzdihne:
"Joj, kako lepo diši."
"Če boš pridna, te bom še dvakrat peljal mimo", reče Gorenjc.

Mujo & Haso

Je Mujo šel v politicno šolo. Ko je opravil izpit sreca Hasota pa mu zateži:
"Haso, jel ti znaš, ko je bio Ljenjin?"
Haso: "Ne?!"
Mujo: "A jel znaš ko je bio Marks?"
Haso: "Ne?!"
Mujo: "A jesi li cuo za Englsa?"
Haso: "Aaa?!!"
Hasotu je pocasi zacelo prekipevat, zato je prevzel inicijativo in je vprašal Mujota:
"Ej Mujo, a jel ti znaš ko je Husref?"
Mujo: "Neznam"
Haso: "Pa taj ti je onaj, koji ti kara ženu, dok ti ideš u politicku školu!"

Mujo se vrne iz Pariza, in rece ženi:
"Ajd ženo, da ti pokažem sta je to francuska ljubav!"
Ona se zlekne na posteljo, on spleza na omaro, se tresci dol, fali pojstlo, rukne na tla in si raztolce koleno. Potem ko se Mujo že dobrih pet minut valja po tleh in tuli od strašnih bolecin, ona vpraša:
"Mujo, kakva ti je to francuska ljubav, kad samo ti uživaš?"

Je šel Mujo na bolšjaka. Pa tm en hipi prodaja križe. Mujo ga vpraša:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 SIT.
-A kol'ko ovaj sa gimnastičarom?

Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoči. Kaže grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, bliže je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoči?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoči pred grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na leđima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivši grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim (još uvek). Isprića mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili daa skrati ovu drugu, samo da budu jednake. I ode u groblje. Na istom mestu iskoći pred njega spodoba i reče:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
-Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
in glej, dva piva!

Mujo je imel soseda bodybilderja in na isti strani sta imela balkon. Na balkonu je imel Mujo papagaja in vsako jutro, ko je bodibilder telovadil na balkonu, mu je papagaj govoril:
"Bilderu bilderu, puši kurac!"
Enkrat je imel bodibilder dovolj, šel je k Mujotu, ga premlatil in rekel, da če ne bo ukrotil svojega papagaja, ga bo naslednjič še bolj premlatil.
Mujo se je seveda ustrašil in rekel papagaju, da ne sme nikoli več reči besed "puši kurac", če ne ga bo Mujo kar sam zadavil.
Pa naslednje jutro spet pride bodibilder na balkon in začne telovadit, pa ga papagaj nekaj časa gleda nato pa reče:
"Bilderu, bilderu..."
Pa reče bilder nazaj papagaju:
"Šta je?"
Pa mu odgovori papagaj:
"Znaš ti dobro šta je!"