Je Mujo šel v politicno šolo. Ko je opravil izpit sreca Hasota pa mu zateži:
"Haso, jel ti znaš, ko je bio Ljenjin?"
Haso: "Ne?!"
Mujo: "A jel znaš ko je bio Marks?"
Haso: "Ne?!"
Mujo: "A jesi li cuo za Englsa?"
Haso: "Aaa?!!"
Hasotu je pocasi zacelo prekipevat, zato je prevzel inicijativo in je vprašal Mujota:
"Ej Mujo, a jel ti znaš ko je Husref?"
Mujo: "Neznam"
Haso: "Pa taj ti je onaj, koji ti kara ženu, dok ti ideš u politicku školu!"
Mujo se vrne iz Pariza, in rece ženi:
"Ajd ženo, da ti pokažem sta je to francuska ljubav!"
Ona se zlekne na posteljo, on spleza na omaro, se tresci dol, fali pojstlo, rukne na tla in si raztolce koleno. Potem ko se Mujo že dobrih pet minut valja po tleh in tuli od strašnih bolecin, ona vpraša:
"Mujo, kakva ti je to francuska ljubav, kad samo ti uživaš?"
Je šel Mujo na bolšjaka. Pa tm en hipi prodaja križe. Mujo ga vpraša:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 SIT.
-A kol'ko ovaj sa gimnastičarom?
Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoči. Kaže grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, bliže je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoči?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoči pred grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na leđima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivši grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim (još uvek). Isprića mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili daa skrati ovu drugu, samo da budu jednake. I ode u groblje. Na istom mestu iskoći pred njega spodoba i reče:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!
Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
-Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
in glej, dva piva!
Mujo je imel soseda bodybilderja in na isti strani sta imela balkon. Na balkonu je imel Mujo papagaja in vsako jutro, ko je bodibilder telovadil na balkonu, mu je papagaj govoril:
"Bilderu bilderu, puši kurac!"
Enkrat je imel bodibilder dovolj, šel je k Mujotu, ga premlatil in rekel, da če ne bo ukrotil svojega papagaja, ga bo naslednjič še bolj premlatil.
Mujo se je seveda ustrašil in rekel papagaju, da ne sme nikoli več reči besed "puši kurac", če ne ga bo Mujo kar sam zadavil.
Pa naslednje jutro spet pride bodibilder na balkon in začne telovadit, pa ga papagaj nekaj časa gleda nato pa reče:
"Bilderu, bilderu..."
Pa reče bilder nazaj papagaju:
"Šta je?"
Pa mu odgovori papagaj:
"Znaš ti dobro šta je!"
2 komentarja:
Najboljši vici na internetu so objavljeni tukaj: http://www.verzi.si/vici/najboljsi-vici :D :D
Moje ime je martin Marisa iz Kanade, hočem hitro povedati svetu, da je resnično on-line črkovalnik, ki je močan in pristen, njegovo ime je dr ozalogbo. Nedavno mi je pomagal ponovno združiti svoj odnos z možem, ki me je zapustil, Ko sem stopil v stik z dr ozalogbo, je za mene in moj mož rekel ljubezenski urok, ki je rekel, da nima nobene zveze z menoj, me je ponovno poklical in začel prositi. zdaj je z veliko ljubezni in skrbi. danes sem vesel, da vas vse vem, da ima ta črkovnik velik vpliv, da ljubitelje vrne nazaj. ker sem zdaj srečna z mojim možem. Za vsakogar, ki bere ta članek in potrebuje kakršno koli pomoč, lahko zdravnik ozalogbo ponudi tudi kakršne koli vrste pomoči, kot je ponovna združitev poroke in odnosa, zdravljenje vseh vrst bolezni, sodnih zadev, nosečnosti, duhovne zaščite in večjega dela. Lahko ga pokličete prek e-pošte ozalogboshrine@yahoo.com ali ozalogboshrine@gmail.com ali pokličite +2348109250587
Objavite komentar